Бьёт — значит любит?
Одним из способов урегулирования конфликтов является применение силовых методов. Причём силовыми они могут быть как в переносном, так и в прямом смысле. Суть силовых методов в доминировании, когда один пытается навязать свою точку зрения посредством психического или физического воздействия. Все мы когда-либо испытывали на себе «давление» со стороны другого, например, за счёт возрастных критериев, должностной позиции. В конфликтной ситуации такие техники являются деструктивными, поскольку не позволяют решить проблему оптимальным и наиболее выгодным для сторон способом. Данное обстоятельство весьма очевидно, ведь если один доминирует, второй находится на позиции, требующей противостояния атаке и защите своих интересов, что не всегда представляется возможным.
Наиболее деструктивной формой является физическое силовое воздействие. Что происходит в этот момент со сторонами? Более проще (но только с описательной стороны, конечно же) дело обстоит со стороной, подвергшейся силовому воздействию. Тут переживаются и обида, и злость, и недоумение, и страх, и ответная агрессия.
А тот, кто доминирует, почему он это делает и чего ожидает в результате? Возможно выделить следующие причины:
сложность в выражении своих переживаний словами;
боязнь быть непонятым, неуслышанным, осмеянным;
убежденность, что силой можно добиться большего и быстрее, чем посредством общения/переговоров;
желание чувствовать свою силу за счет слабости другого, а, следовательно, ощущать безопасность.
По сути, происходит перенос моральной боли в физическую, только чувствует ее другая сторона. Таким образом, доминирующая сторона свою боль переносит на другого, доставляя ему как физические, так и душевные страдания. Унижая другого, чувствует себя сильнее и увереннее, а равно и безопаснее. Но стоит ли оно того, ведь это в конечном итоге не решает конфликт, а только его усиливает?
Ирина Cемёнова, специально для «Happy and Rich».
Интересная заметка, чем руководствуется «тиран», когда применяет силу (моральное или физическое давление), достаточно четко описано. Действительно, иногда «проще» применить силу вместо того, чтобы аргументировать свою точку зрения, особенно если ты в ней сомневаешься, если боишься оказаться в глупой ситуации или если считаешь собеседника «недостойным» объяснений.
Но передо мной, например, сразу же встал вопрос: а почему угнетенная сторона это терпит? Давайте оставим в стороне «объективные» причины. Мне бы хотелось понять субъективные, внутренние.
Юлия, вечер добрый, спасибо за комментарий!)
Размышляя над Вашим вопросом, могу предположить, что внутренними личными причинами долгого терпения могут быть аналогичные, как и у доминирующей стороны, то есть невозможность сформулировать свои чувства и желания, боязнь сделать это, страх непонимания, осуждения или неуверенность в себе. Также к причинам терпимости можно отнести нежелание «раздувать» конфликт, нежелание сделать больно другому или такой вариант, когда человек бессознательно привык жить в «горе», быть всегда обиженным, жизненная позиция униженного и оскорбленного. Для того, чтобы понять причины порой достаточно заглянуть в себя, вспомнить аналогичные ситуации в своей жизни и посмотреть со стороны, оценить по прошествии времени, понять, не что делали или говорили, а что чувствовали.
Мира и согласия!
Девчёнки, всё правильно говорите! Мы с мужем прожили 9 лет в любви и верности. Потом он начал меня мутузить. Один раз ему простила — ну с кем не бывает. Второй раз ему простила — не сдержался. В третий раз — сдала его в полицию. Ночку посидел — вышел как подменили, даже слова подбирает что бы не обитеть меня ненароком!!! Любите себя!!!
Луиза, спасибо за Вашу историю!
Добра Вам и радости!