Для многих взрослых становится большим затруднением ответить на вопрос «Какие подарки дарит детям?». Иногда это бывает труднее, чем сделать подарок взрослому. Т.к. взрослый уже более-менее определились с какими–то пристрастиями, предпочтениями и т.д. И взрослый может просто солгать, даже в том случае, если подарок пришёлся не по душе. С ребёнком такой номер вряд ли пройдёт. Итак: какие подарки дарить детям, чтобы была обоюдная радость?

Начнём с самых маленьких. Это детки до года, после года и приблизительно до 4х лет. Для них выбор подарка проходит без особых затруднений. Это и погремушки (благо сейчас их разновидностей очень много) разные игрушки, направленные на развитие детей. Кстати, хочу заметить, что в этом возрасте цена подарка не должна быть запредельно высокой. Конечно, есть семьи более чем обеспеченные, но все-таки. Этот младенческий период быстро проходит так, что, решать, конечно, родителям.

Где-то после года ребёнку можно уже покупать простенькие книжечки с картинками, движущимися предметами. После двух лет можно дарить разные конструкторы, предназначенные для такого возраста. Так же можно сделать подарок, который будет состоять не из одной игрушки, а например из нескольких. Пусть это будет по цене дешевле, зато есть большая вероятность, что ребёнок оценит такой подарок.

После четырёх лет ребёнку вполне уместно дарить разные развивающие игры. Пазлы, карандаши, краски, альбомы, раскраски и т.д.
Если вы решили подарить ребёнку одежду, купите ее хотя бы на размер больше, т.к. дети растут очень быстро и то, что вы купите, может просто не подойти.

Делая подарок для детей до шести лет лучше всего уточнить у родителей, какой подарок подарить детям? Или же спросить самого малыша. Если все-таки решили сами выбрать подарок, обратите внимание на надписи на упаковке, для какого возраста предназначена игра.

Делая подарки детям после шести – семи лет желательно спросить у них, что именно они хотят. Это моё мнение. Конечно не напрямую, конкретно, а как бы, между прочим.

Ну и конечно – дарите подарки с радостью и любовью. Можно подарить копеечную игрушку так, что ребёнок будет вне себя от счастья и восторга. А можно подарить дорогущую игру, либо что-то ещё и ребёнок сказав «спасибо», через короткое время закинет ее и забудет. Дети очень чувствуют, как человек дарит. Т.е. если вы во время выбора подарка, внутри себя пожалели денег, но все-таки решили купить, чтобы доказать: «вот, видишь, я такие деньги потратил, значит, я тебя люблю» В этом случае лучше оставьте подарок себе. Скорей всего, что ребёнок просто откажется его принимать.

И последнее. Если в семье, куда вас пригласили, есть ещё дети, приобретите для них какие-нибудь маленькие сувенирчики (не обязательно делать дорогущие подарки всем). Это делается для того, что бы между детьми не возникло ссор и ревности.

Любите и уважайте того, кому дарите подарок.

Любви вам и удачи!

Ирина Суббота, специально для «Happy and Rich».

«Не делайте из ребёнка кумира: когда он вырастет, то потребует много жертв»

Буаст.

В любой семье, даже самой хорошей и любящей случаются проблемы в отношениях между родителями и детьми. Это так называемая «проблема отцов и детей» длящаяся столько времени, сколько существует человечество. Родители отказываются понимать своих детей (из-за того, что их учили по-другому), а дети отказываются понимать родителей, т.к. видят этот мир абсолютно иначе, чем родители. И дело здесь не в разнице в возрасте, как говорят многие, дело все в том какой взгляд на мир у вас и вашего ребёнка, как воспитывали вас, какие отношения были в вашей семье и т.д.

Есть несколько распространённых проблем, и я вкратце расскажу о них.

Очень много родителей, которые супер опекают своих детей. И этой гиперопекой просто «придавливают». Такое отношение может проявляться в разных ситуациях. Это и точное время прихода из школы, от друзей и многое другое. Постоянный контроль. Куда ребёнок пошёл, с кем. Контроль вплоть до провожания чада к друзьям или на кружок. Никто не отрицает, что смотреть за ребёнком обязательно нужно, но без фанатизма -:) И я на своем опыте убедилась в том, что чем больше свободы и доверия к ребёнку, тем меньше у него возникает желания расширить эту самую свободу. Ну и соответственно, чем больше запретов, тем больше их хочется нарушать, даже если это без надобности ребёнку. Как говорится «запретный плод сладок»

И вторая очень распространённая ошибка родителей состоит в том, когда ребёнок начинает говорить или советоваться по поводу выбора вуза, учёбы и своего желания что-либо изучать. Очень много по этому поводу происходит скандалов, ссор, вплоть до того, что родители перестают разговаривать или общаться с детьми. Здесь можно сказать лишь одно: родителям необходимо понять — ребёнок это не личная собственность, с которой можно поступать, как вздумается. Ребёнок, прежде всего — личность, у которой свое предназначение в жизни, своя цель, выборы и т.д. Мудрость родителей заключается в том, чтобы очень мягко и ненавязчиво дать свой совет, не в виде нотации, а именно совет друга.

Ещё очень часто родители заставляют делать детей вещи, которые по каким-то причинам не успели сделать они. Например: мама хотела стать певицей, но вышла замуж, родила ребёнка и отказалась от своей мечты . И вот теперь мама «тащит» свою упирающуюся дочку, которая любит рисовать, на уроки вокала. Или же папа хотел стать дипломатом, но стал заурядным инженером. Примеров можно привести тысячи, но смысл будет один. Родители! Поймите, то, что не сделали вы, не обязан делать ваш ребёнок. И никто не виноват в том, что вы по каким-то причинам (а причины в основном мотивированы страхом) предали свою мечту, отказались ради мечты чем-то пожертвовать на какое-то время. Вам было дано время, да и на данный момент оно ещё есть, для тех, кто хочет что-то успеть и изменить в своей жизни.

Не предавайте своей мечты! Практически всегда это заканчивается достаточно печально.

Удачи вам и любви!

С уважением Ирина Суббота, специально для «Happy and Rich»

Люк де Вовенарг.

Как любит себя отец, как относится к самому себе, так же он будет относиться и к своим детям, в частности к сыну.

Для мальчика очень важна роль отца. При этом мужчине важно помнить, что он сам о себе думает, то будет думать и его сын. Самым главным в общении отца и сына – доверие. Принцип доверия строится на том, что отец и сын общаются на равных, т.е. без оскорблений угроз и т.д. Такие отношения возможны лишь в тех случаях, когда отец получил такое воспитание в своей семье, либо же сам пришёл к таким отношениям, благодаря изменению своих мыслей и мировоззрения в целом.

Самая главная задача отца состоит в правильном отношении к матери ребёнка. Сын смотрит, как папа относится к маме и соответственно делает свои выводы. Например: если отец говорит сыну, что мытье посуды, уборка и т.д. это «чисто» женская работа то мальчик будет относиться почти так же, либо когда папе просто все равно кто делает эту работу, тогда как это ни странно сына легче просить о помощи. Так же с детства нужно прививать сыну чувство уважения к женщинам.

Конечно, если мальчик растёт только с мамой, то ей нужно приложить немало усилий, чтобы заменить ему и отца. Хотя…это делать абсолютно без надобности, так как само отношение матери к мужчинам вообще сыграет решающую роль в воспитании сына.

Для мальчика, который недополучил в детстве внимания и заботы отца очень сказывается на всей последующей жизни. И чем сильнее обида сына на отца, тем больнее будет рана и для вскрытия этой раны потребуется время, и самое главное желание.

Очень много случаев, можно сказать большинство, в нашем сегодняшнем мире происходит из-за неправильно построенных отношений в семье. Это может быть в тех случаях, когда роли мамы и папы либо дублируются, либо что ещё хуже, когда эти роли меняются, и у ребёнка складывается неправильное заключение о роли мужчины и женщины.

С уважением Ирина Суббота, специально для «Happy and Rich».

С.Харрис.

Сегодня мы будем говорить об отношениях между мамой и дочкой. Вернее о проблемной стороне этих отношений. Т.к. в данный момент преобладают отношения, состоящие из множества проблем (хотя проблемы были во все времена). Редко в какой семье есть гармония отношений.

Рождается на свет ребёнок, дочка. Лет до пяти-семи все идёт отлично. А потом начинается непонимание и недоверие. Мама недовольна дочкой, ее успехами, все, что делает дочка, для мамы все не так. И тогда девочка решает, во что бы то ни стало заслужить, вернее «выслужить» любовь перед мамой. Она всячески пытается «выделится» Доказать, какая она на самом деле хорошая, умная, красивая и т.д. Но вот в чем парадокс: чем больше девочка пытается выслужить любовь, тем больше у матери растёт раздражение. «Такого не может быть»— скажете вы? Увы, это так. Мать из-за своего страха, что ее не любят, отгораживается от всей семьи стеной сотканной из страха недоверия и подозрительности. В отношении сына или мужа это происходит немного иначе. А вот в случае с дочерью это выглядит так, будто две стены пытаются столкнуться друг с другом. Но так как стену страха нельзя «прошибить» негативной энергией (она просто становиться ещё сильнее) это можно сделать только с помощью любви.

Получается замкнутой круг, по которому ходит большинство женщин. Страх, недоверие и как следствие непонимание, и различные неприятности не только в семье, но и со здоровьем и т.д.

Почему же когда стена страха сталкивается со стеной страха у дочери, они отлетают друг от друга как шарики? Потому что женщина — это сосуд наполненный любовью, и ей просто необходимо уметь отдавать любовь. Но ее постоянно преследует страх, что если я покажусь слабой, беззащитной, то мной можно будет управлять, пользоваться; что я, якобы потеряю свою безопасность. Отнюдь не все задумываются над этими вопросами. Но это не значит, что данные вопросы отсутствуют.

Когда женщина сбрасывает эти оковы, которые тянут ее вниз, и начинает отдавать любовь, которая находится внутри неё, мир вокруг такой женщины меняется, превращаясь из черно-белого, в яркий, цветущий и радостный мир. Она начинает понимать, что сила не в том, чтобы прятать от всех то, что у тебя внутри, а сила в том, чтобы научиться отдавать эту силу, и тогда ты получишь во сто крат больше. Но отдавать нужно с любовью, без единой мысли о корыстолюбии.

Находите общий язык друг с другом, потому что в какой-то момент может быть уже поздно.

С любовью, Ирина Суббота.

Выбранная мной тематика статей – это конфликты, конфликты между людьми, конфликты внутри людей. Почему и как они возникают, как развиваются, к чему приводят, что положительного можно из них извлечь – всё это рассматривается в статьях с разных позиций, в рамках разных жизненных ситуаций, как на конкретных примерах, так и в теоретических аспектах.

Но сейчас разговор о любви… как оборотной стороне конфликтов…

Страстная, бурная, спокойная, успокаивающая, нежная, безудержная, обуздывающая, усмиряющая, алая, атласная, крепкая, дружеская, скоропалительная, сжигающая, родительская, удушающая, ненасытная, вечная, приносящая радость и низвергающая в пропасть, болезненная, терпеливая, одинокая, взаимная, незнакомая, накрывающая, обескураживающая, проникновенная, терпкая, горькая, сладострастная, манящая, недоступная, постижимая, удивительная, трепетная, красивая, величественная, отеческая, согревающая, сводящая с ума, обжигающая, созидающая….

Убери это всё, что останется? Останется от меня, от жизни?? А что останется от тебя???

Думаю о тебе?.. нет! Живу тобой! Просыпаюсь, но не вспоминаю, а продолжаю помнить, ведь ты был и во сне, в каждом сне, как добром, так и тревожном…

«Если бы Вы сейчас вошли и сказали: «Я уезжаю надолго, навсегда», – или: «Мне кажется, я Вас больше не люблю», – я бы, кажется, не почувствовала ничего нового: каждый раз, когда Вы уезжаете, каждый час, когда Вас нет – Вас нет навсегда и Вы меня не любите».

Также и мы…

Только время нас не ждёт, идёт, течёт, сыпется песок жизни… А мы всё также прожигаем жизнь, накладывая негативные отпечатки на нейтральный лист… Ситуация сама по себе ни хороша, ни плоха – она такая, какой мы её хотим видеть! Так что же, это мы плохого с тобой хотим?! Удивлена и возражаю!

«Так…
«Почему ты плачешь?» — «Так».
«Плакать «так» смешно и глупо.
Если плачешь, есть причина.
Почему ты плачешь?» — «Так».
Отними от глаз кулак!
Что за нрав такой? Откуда?
Рассержусь, и будет худо!
Почему ты плачешь?» — «Так»».

Только ведь и слёз на всё не хватает уже. Это когда задыхаешься, потому что нет слёз, чтобы плакать, нет сил, чтобы дышать, нет радости, чтобы улыбнуться. А давай так просто – улыбнуться без радости и, получив в ответ улыбку, почувствовать радость…

«Co мной не надо говорить,
Вот губы: чтобы целовать.
Вот волосы мои: погладь.
Вот руки: чтобы их держать
И никогда не отпускать…».

Любовь остается с нами навсегда на всю жизнь, храним её заботливо и бережно, живём с ней, ради неё, благодаря ей.

Любой конфликт – это любовь, только с другой стороны. Каждый выбирает по себе – с какой стороны жить.

P.S.: цитаты – Цветаева М.

Ирина Семёнова, специально для «Happy and Rich».

Виктор Суворов.

Детская неуверенность. Что это? В чем выражается «детская неуверенность?» Ведь есть очень много взрослых людей неуверенных в себе. Как распознать в ребёнке неуверенность? И как помочь, когда вы эту самую неуверенность увидели?

Для начала хочу сказать что детская (да и взрослая), неуверенность выражается в таких качествах как: раздражение, агрессия, замкнутость, тревожность. Увидеть это очень просто. Например: ребёнок рисует, у него перестало получаться, он швыряет альбом и отказывается дальше заниматься рисованием. И чем старше становится ребёнок, тем ярче проявляются такие моменты. Он может начинать заниматься разными делами, посещать разнообразные кружки, но дела это не изменит. Поначалу все будет проходить хорошо, ребёнок будет доволен, но как только приходит осознание, что прежде чем чего-то добиться, нужно приложить, хоть маленькое, но усилие, продолжать работать над достижением результата — все это будет заброшено

Что же значит само слово – неуверенность? Это отсутствие веры в себя. Веры в свое внутреннее, божественное «Я» Так же это отсутствие веры не только в самого себя, но и вообще к кому-либо. Т.е. у неуверенного в себе человека идёт полное недоверие к окружающему его миру. Он постоянно боится, что его обманут или предадут. Такому человеку нужно постепенно «прививать» мысль о доверии. При этом объяснить, что даже если его и обманут, то здесь нет ничего страшного. Хотя и обман, и предательство исходят все из той же неуверенности в себе.

Родитель должен дать понять своему малышу, что при любых обстоятельствах он, родитель, будет любить его и помогать ему. Чтобы ребёнок всегда знал и был уверен в том, что родители всегда будут для него опорой.

Всех вам благ!

Ирина Суббота, специально для «Happy and Rich».

Бальмонт

Ревность…

Чувство ревности никогда не «рождается» на пустом месте (критические случаи на рассматриваем). Так или иначе всегда есть причина, обоснование ревности одного из партнеров. Психика людей формировалась столетиями – из поколения в поколение. Рассмотрим с точки зрения природы основы чувства ревности.

Ревнующий…

Откуда берется это грызущее чувство у ревнующего? А возможно именно с того, что вторая половинка дала повод, намеки, взгляды (в другую сторону). Жесты, мимика и даже поза иногда говорят о направленности не на партнера, а на кого-то со стороны. Что же такое ревность для ревнующего – это чувство, возникающее как ответная реакция на опасность со стороны других по разрушению очага, семьи, спокойствия и уюта. Именно покушение на мир в доме вызывает такое чувство ревности.

Ревнуемый…

Для чего мы хотим, чтобы нас ревновали? Возражаете? Говорите, что не хотите, чтобы Вас ревновали? Хорошо, хорошо… да-да, конечно… спорить не стану… говорите дальше… Так вот для чего же ревнуемые добиваются нервозного состояния своего партнера? А лишь с одной целью – подтверждения того, что его любят, ценят, принимают. Это как бы некое подтверждение своего статуса «я еще ОГО-ГО!».

Конечно, кто ж возразит, что внимание со стороны приятно, а как еще приятнее узнавать, что и с родной стороны появляется внимание.

Задумаемся…

Стоит ли собственно оно того… да-да вот это самое чувство «ревность», чтобы вызывать его, испытывать его. Ведь куда более проще сказать, что хочется внимания, ласки и заботы именно тому, кого действительно любишь, кто рядом, кто дорог!!! Чьего внимания добиваешься ревностью!!!! Так стоит помнить и о том, что и самому следовало бы проявлять ту самую любовь, заботу и ласку!!!

Как часто случается так, что откровенным словам предпочитают недоговорки, психи и обиды. И к чему это, собственно говоря, и кому «оно» надо?! – загадка да и только…

Чем больше мы говорим, чем более открыты и искренни наши слова, тем больше пользы! А как красноречиво звучит самое тихое объятие… ни за что – просто так!… прижать любимого человечка к груди, чтобы слышать биение двух сердец… разве можно быть еще ближе?… вряд ли…
Душевной близости!… без необхододимости (иначе и не выразиться) приглашения чувства ревности в свой дом! =)

Семёнова Ирина, специально для «Happy and Rich».

Вильгельм Швебель

Почему именно в наше время появилось (и не только появилось, но и стало очень актуальным) выражение «подростковая жестокость?» Из-за чего дети убивают учителей и друг друга? Почему проявляют по отношению к своим сверстникам жестокость?
Ответ на эти и другие похожие вопросы может быть только одним – дети отражают то общество, в котором живут. Конечно, не все дети жестоки, но большинство. Да детей, которые совершают убийства на данный момент мало и это все зависит лишь от времени и нас с вами.

Я хочу обратиться к людям, которые посещают этот сайт и читают выставленные здесь материалы – оглянитесь на себя и на свое прошлое. Исправьте то, что вы так упорно и долго отрицали. Простите себе и остальным многочисленные ситуации, в которых вам было тяжело, а некоторым просто ужасно. Перестаньте злиться, ненавидеть, мстить. Задумайтесь над тем, как вы живете. Перестаньте прикрываться разными лозунгами и религиями.

И все-таки предвидя гневные выкрики, хочу объяснить. Когда ко мне обращаются с просьбами о помощи, я всегда начинаю разговор о родителях, прародителях и т.д. Без знания прошлого предков, очень тяжело помочь. Подумайте – разве у любящих родителей может быть ребёнок-убийца или наркоман. Да, можно привести множество семей с якобы «любящими» родителями. Но это всего лишь фикция, сладкая бумажка, внутри которой пустота. Сколько обращается людей, у которых по роду идёт ненависть, которая, кстати, набирает обороты с каждым новым поколением. И приходится отвечать нашим детям и внукам. Потому что каждый неусвоенный урок передаётся из поколения в поколение. Это закон. И он останется без изменений, пока живут люди. Даже, если мы отказываемся что-либо делать, это всего лишь наш выбор. И его будут уважать, что бы мы ни выбрали. Главное — осознавать, что за любой выбор только мы несём ответственность. Только мы отвечаем за то, что делаем. Плохо ли, хорошо ли – мы сами это выбрали, нас никто к этому за руку не тянул.

Поэтому, дорогие родители, бабушки, дедушки, посмотрите на себя, на свой род. И только потом начинайте заламывать руки и причитать: «да за что мне такое горе». Бог никогда нас не наказывает, как думает большинство людей на планете. Мы сами творим ту жизнь, в которой живём.

И последнее. Если у кого-то из читателей возникнут вопросы по конкретным ситуациям, пишите, я обязательно всем отвечу.

С любовью!

Ирина Суббота, специально для «Happy and Rich».

На уровне Вселенной частичка «не» просто теряется, отталкивается. Например: «я не хочу быть бедным», наше же сверх сознание слышит лишь «я хочу быть бедным!» Именно так и никак иначе.

И все-таки как научить ребёнка говорить правильно? Это достаточно легко сделать. Просто для начала нужно поработать над самим собой, а потом и вместе с ребёнком. Старайтесь по возможности обращать внимание на свои слова, на то, как вы их говорите, и конечно о чем вы разговариваете. Заменяйте слова, произносимые с частичкой «не», на те которые можно употребить без «не» и чтобы смысл предложения вследствие этого оставался прежним. Вернёмся к нашему вышесказанному примеру, теперь мы произнесём его по-другому— «я хочу быть богатым!» Думаю, разницу почувствовали и поняли все.

С ребёнком же гораздо проще. Если он грудничок или дошкольник то, слушая вашу речь, будет говорить, так же как и вы. Если же ребёнок уже немного постарше, то чтобы исправить его речь нужно поправлять ребёнка, при этом обязательно объяснять, для чего это нужно делать именно так.

Хочу обратить ваше внимание на то, что частицу «не» можно употреблять, но в очень малом количестве (дозированно:-). В идеале навсегда убрать частичку из своей речи. Кстати, у нас всех есть так называемые слова — паразиты, которые мы говорим без обдумывания, и с большим удовольствием.

И в итоге хочу сказать, что научить ребёнка говорить правильно и позитивно достаточно легко. И немного повторюсь, обратив ваше внимание на то, что в первую очередь стоит заняться собой. Ведь наши дети являются нашим зеркальным отражением.

Удачи вам! И любви!

Ирина Суббота, специально для «Happy and Rich».

Душа обязана трудиться, и день и ночь».

Н. Заболоцкий

Здравствуйте! Думаю, что многие родители хотели бы видеть своих детей трудолюбивыми, уверенными, ответственными, но почему – то так получается далеко не всегда. Так что же делать? Как приучить ребёнка к труду?

Для начала перестать повторять ребёнку, что без «тяжёлого» труда ничего не получится. Мы говорим так, потому что нам говорили это наши родители и т.д. И у ребёнка возникает закономерный вопрос «для чего нужно тяжело работать?» Неужели ничего нельзя добиться без изнуряющего труда? Ребёнка изначально, даже не подозревая об этом, родители запугивают. И в какой-то момент ребёнок решает, что лучше вообще ничего не делать, либо делать, но очень быстро. Чтобы этого избежать, необходимо объяснить, для чего нужно выполнять ту или иную работу. Например: помыть после себя посуду, застелить за собой постель, загрузить белье в машину. Во-первых, это дисциплинирует; во-вторых – вырабатывает аккуратность, и в третьих, когда ребёнок подрастёт и станет встречаться с противоположным полом, это очень обращает внимание с наилучшей стороны. Поверьте, последний довод самый весомый и действенный (в любом возрасте). Эту мотивацию можно приводить в разных вариациях. Ну а все остальное: уборка в доме, прополка огорода, приготовление еды (самой элементарной) будут выглядеть как элементы «лёгкой» помощи родителям Ни в коем случае нельзя приказывать ребёнку, но и без надобности лебезить, упрашивать и т.д. Необходимо найти «золотую» середину. В итоге, ребёнок будет воспринимать это как само собой разумеющееся.

Например, своего сына я в шесть лет научила греть еду в микроволновке, нагревать воду в электрочайнике, делать чай. Потом зажигать газ (правда, ему было уже лет 8-9 ), жарить яичницу, картошку. Все это мы делали сначала в форме игры; разумеется, я помогала сначала. Моими мотивациями были:

1.Приучить ребёнка к самостоятельности, чтобы убрать излишнюю опеку. Т.е. дать возможность самому что-то решать и принимать ответственность за свои действия.

2.Так как я работаю и не имею возможности, постоянно находится дома, то ребёнку нужно уметь это все делать самостоятельно.

И последнее, что хотелось бы сказать. Объяснить ребёнку о вещах, которые делать необходимо, что в нашем мире есть так называемая «рутинная» работа, от которой никуда не денешься. Это называется – обязанностью. И самое главное, выполнять такую работу с любовью и радостью. Тогда, даже самая нудная и скучная на первый взгляд работа, будет приносить удовлетворение и желание работать.

Любви вам всем и удачи!

Ирина Суббота, специально для «Happy and Rich».