Я могу!
«Я хочу!» Мы говорим об этом много раз на дню, но кто из людей может ответить на вопрос — почему мы чаще говорим: «Я хочу» вместо «Мне необходимо, мне нужно». Я попытаюсь немного объяснить различия между этими фразами (так как их понимаю я, ну и конечно, что каждый понимает их по-своему).
Фраза первая: «Я хочу». Это относится к разряду желаний. А во Вселенной отсутствует такое понятие. Т.е. когда ты чего-то просишь у Вселенной необходимо говорить в утвердительной форме. Пример: Вам нужно заработать за май месяц 20 000 рублей и Вы произносите фразу: «Мне необходимо заработать до конца месяца такую-то сумму, которая нужна мне для моих потребностей». Но люди почему-то думают, что сказав один раз — Вы сразу же получаете всего и много 
И в этом состоит главная ошибка. Это достаточно длительный процесс, который занимает (конечно у каждого по-разному) минимум месяц. А размытая фраза: «Я хочу» так и остается где-то в пространстве…
Фраза вторая: «Я могу» и «Мне необходимо». Представляете, что будет, если ребёнок скажет родителям, что ему что-то «необходимо»? Да его сразу же занесут в разряд неблагодарных эгоистов. Так как родители отягощены чувством вины, то и ребёнок соответственно ощущает ответную вину. Суть этих фраз заключается в том, что произнося их, Вы уже утверждаете, то что Вам необходимо. Но самое главное делать это всё с чистой душой, с Любовью, и с искренней благодарностью ко Вселенной. Эти две фразы («Я могу» и «Мне необходимо») находятся в настоящем времени. А как известно (по-крайней мере большинству из нас) нужно жить в настоящем т.е. в «сейчас», «здесь», «в данную секунду». Но люди забыли об этом. И большинство живёт, либо прошлым, либо будущем. И соответственно мы получаем то, как живём и главное, как думаем.
Попробуйте поупражняться наедине с самим собой с этими фразами и Вы будете удивлены разницей… Казалось бы слова почти одинаковые, но эффект абсолютно другой. И ещё, — «Я могу», относится к разряду «Веры в себя». Когда мы говорим это — Вы утверждаете свою силу, которая скрыта внутри Вас. И из-за того, что мы очень неуверенны в себе т.е. не доверяем жизненному процесу и самой Вселенной в нас присутствует страх во всех его направлениях. Хотя об этом в другой раз
Ирина Суббота, специально для «Happy and Rich».
В общем хорошая статья! Но как быть с тем, что Вселенная воспринимает всё буквально, и говоря «Мне необходимо», тем самым мы посылаем мысль о нужде, и она в свою очередь возвращается к нам в виде опыта нужды?!
С уважением!
Жанна спасибо за комент.хотя у меня другое мнение.Как я думаю то мысли о нужде выходят в том случае когда человек что-то выпрашивает любыми способоми.и самое главное произносить фразу,, мне нужно,, без страха.сказали, поблагодарили Вселенную и…..Отпустили.Все будет в соответствии- как нужно Вам.
СПАСИБО ОЧЕНЬ ПОНРАВИЛАСЬ СТАТЬЯ. ПОПРОБУЮ НЕ ГОВОРИТЬ — Я ХОЧУ
Спасибо! Замечательная статья. Только вот находиться в состоянии «здесь и сейчас» очень трудная задача.!
Лида, почему же трудная? Когда я научилась радоваться тому что проснулась и именно этому моменту жизнь стала течь медленнее!
Здравстуйте. Правильно говорить «у меня есть то-то и то-то, в настоящем времени, «
Ирина, благодарю за статью!
Попробовала несколько раз проговорить «хочу» и «мне необходимо». Ощущения такие: когда говоришь «я хочу» — направление твоей энергии идёт несколько размыто от тебя, говоря «мне необходимо» — некий поток с более чёткими границами и более плотный идёт по направлению к тебе.
Вот такие наблюдения.
Елена
Семья пришла в ресторан пообедать. Официантка приняла заказ у взрослых и затем повернулась к их семилетнему сыну.
- Что вы будете заказывать?
Мальчик робко посмотрел на взрослых и произнёс:
- Я бы хотел хот-дог.
Не успела официантка записать заказ, как вмешалась мать:
- Никаких хот-догов! Принесите ему бифштекс с картофельным пюре и морковью.
Официантка проигнорировала её слова.
- Вы будете хот-дог с горчицей или с кетчупом? — спросила она мальчика.
- С кетчупом.
- Я буду через минуту,- сказала официантка и отправилась на кухню.
За столом воцарилась оглушительная тишина. Наконец мальчик посмотрел на присутствующих и сказал:
- Знаете что? Она думает, что я настоящий!
Действительно, во многих моментах, когда ребенок проявляет упрямство — это следствие родительской авторитарности, о которой сам родитель даже не подозревает в данный момент. Рассмотрим простой пример, чтобы было понятно, о чем идет речь.
Мама: «Надевай красное платье. Мы идем гулять».
В ответ на такую реплику почти всегда последуют капризы: «Не хочу гулять. Хочу, чтобы ты мне почитала». Конечно, можно уступить и почитать. Но, мама-то понимает, что ребенку необходим свежий воздух, движение, да и девочке, скорее всего, тоже хочется на прогулку, и она сама до конца не отдает себе отчет в том, почему капризничает.
А ведь это упрямство несет в себе очень много позитива: ребенок хочет, чтобы уважали его внутренний мир, чтобы к нему прислушивались, чтобы спрашивали его мнения. И один из способов помочь в этом ребенку – это умение общаться, а именно давать право выбора. Посмотрите, как изменение первоначальной фразы «Надевай красное платье» на «Какое платье тебе хотелось бы надеть сегодня: красное или синее?» все меняет. Ребенок сразу чувствует свою значимость — мама, его мудрая, взрослая, сильная мама спрашивает его мнение.
Хочется сразу уточнить: дорогие родители, этот принцип общения работает на 100%, причем не только с детьми, но и со взрослыми. Если же вы попробовали, и у вас ничего не получилось – вспомните Вселенский закон о Чистоте Помыслов. Если вы в разговоре с собеседником используете право выбора всего-навсего как прием, как средство манипулирования для достижения результата – скорее всего у вас ничего не выйдет. Если же ваши помыслы чисты, и вы от чистого сердца предлагаете ребенку сделать выбор и при этом принимаете любой его выбор, даже если таковой не подразумевался вами изначально («Какое платье ты хочешь надеть: красное или синее» – «Зеленое»), то можете быть уверены – в вашей семье упрямство и капризы будут последним, о чем вы будете вспоминать, когда будете говорить или думать о своем ребенке.
Желательно постепенно отказаться от «не» вообще. Вначале это кажется невозможным. Для этого действительно нужен навык, поскольку мы очень привыкли одергивать наших детей: «Не трогай», «Не лезь», «Нельзя».
Отметьте для себя, какие «не» вы используете чаще всего и, если вы не можете перестать одергивать ваших детей вообще, подумайте, какими словами без «не» это можно делать.
Я помню, как долго мы не могли придумать аналог «Нельзя», когда ребенок лез к розеткам, горячему утюгу, кипятку. Потом такое слово нашлось. По сути, это тоже окрик: «Осторожно». Но ребенок каким-то внутренним чутьем понял, что это возглас несет в себе заботу о нем, в то время как «Нельзя» — только запрет.
Сравните:
окрик, несущий заботу;
окрик, несущий запрет.
Забота всегда вызывает благодарность, запрет – желание его нарушить.
Попробуйте отказаться от “не” в своей речи. Вы увидите, как многое изменится в вашей жизни в целом и в ваших взаимоотношениях с детьми, в частности.
Спасибо большое всем за коментарии.Я очень рада что мои статьи помогают вам!
Елена то что вы написала для меня очень интересно.честно говоря именно об этом даже не задумывалась)))